Mi nuevo horario laboral es una cosa del diablo. No tener horario en teoría resulta el escenario ideal hasta te das cuenta que todo mundo sale antes que tú. Te esfuerzas por llegar temprano para salir relativamente temprano, 5:30 a más tardar debes de estar poniendo una pata fuera del territorio multicultural y políticamente correcto que es mi jale.
5:30 suena como una hora de salida ideal si llegas a las 9... hasta que descubres que:
- Los gringos y quebecoises salen 5 o 4:30 porque son resposables y tienen familias, perros o consolas que alimentar, todo eso que uno tiene pero con 10 años menos en el rfc y por lo tanto no cuenta.
- Todos los asiáticos salen a las 4.
- Los chinos en particular, que llegan a las 8:30, comen en 10 minutos, van al baño en 20 segundos y pertenecen a una secta secreta que piensa que la tierra gira sobre su propio eje a la misma velocidad que Venu... ya son las 3, nos vamos!!!
Y bueno, tú te tomas tu tiempo, desayunas un bagel y vas a la cafetería por te gratis todas las mañanas... todo lo necesario para que no parezcas una ardilla cafeinómana que programa. Rara vez sales tarde, y cuando lo haces es por una gran causa, ese software que estan haciendo para saber que quieren en realidad las mujeres o meritos para el aumento que vas a pedir en 6 meses. Y así, dan las 7:30, recoges tus cosas y caminas hacia la puerta procurando que tu jefe te vea con la cara mas puteada que puedas improvisar... sales de la oficina y vas hacia el elevador, la puerta se cierra y picas el botón mágico de la M que te lleva al nivel del Metro (en Montreal la cultura del topo es un hit, y todo lo subterráneo es megaguai).
Te pones los audífonos en lo que el elevador baja... en lo que baja... en lo que el elevador se desplaza hacía... puta madre!!!!! Yo nunca me había quedado atorado en un elevador, eso era para los gerentes gordos y la gente a la que mea el perro. Pico el botón unas 300 veces más antes de sonar el botón de putamadremequedeatorado y que tiene la figura de una campanita, imagino que no se decidían sobre que figura poner para ilustrar un gordo claustrofóbico.
- Hola, dice un guardia del edificio del otro lado del speaker, quiza comiendo una dona en su cubículo donde él seguramente no estaba atorado.
- Si, hola, me quedé atorado en el 8avo piso...
- Ya presiono ud el botón del piso al que quiere ir?
Si, eran las 7:30 y estaba teniendo una regresión a cuando fueron a arreglar mi aire acondicionado en Monterrey...
[- Todo está bien, al parecer usted no tenía el clima en 'frío alto', dijo el técnico hijo de puta. ]
- Si, claro.
- Y ya paso su tarjeta de seguridad por el lector?
- No, nunca había tenido que hacerlo.
- Bueno, después de las 7:30 es necesario para usar los elevadores. Pase su tarjeta...
- Ya, no se mueve.
- Ya pico el botón?
- Yaaaaa!!
- Un momento... ... ... ... ... Ah si, su nivel de clearance es 6B, usted no puede bajar al nivel Metro después de las 7:30.
Eran las 7:40 para cuando el guardia dejo de jugar a que estabamos el pentágono y me dijo que podía bajar a la planta baja, salir del edificio, caminar una cuadra y tomar el fuckin metro. Me sentía como si me hubiera meado un perro.
5:30 suena como una hora de salida ideal si llegas a las 9... hasta que descubres que:
- Los gringos y quebecoises salen 5 o 4:30 porque son resposables y tienen familias, perros o consolas que alimentar, todo eso que uno tiene pero con 10 años menos en el rfc y por lo tanto no cuenta.
- Todos los asiáticos salen a las 4.
- Los chinos en particular, que llegan a las 8:30, comen en 10 minutos, van al baño en 20 segundos y pertenecen a una secta secreta que piensa que la tierra gira sobre su propio eje a la misma velocidad que Venu... ya son las 3, nos vamos!!!
Y bueno, tú te tomas tu tiempo, desayunas un bagel y vas a la cafetería por te gratis todas las mañanas... todo lo necesario para que no parezcas una ardilla cafeinómana que programa. Rara vez sales tarde, y cuando lo haces es por una gran causa, ese software que estan haciendo para saber que quieren en realidad las mujeres o meritos para el aumento que vas a pedir en 6 meses. Y así, dan las 7:30, recoges tus cosas y caminas hacia la puerta procurando que tu jefe te vea con la cara mas puteada que puedas improvisar... sales de la oficina y vas hacia el elevador, la puerta se cierra y picas el botón mágico de la M que te lleva al nivel del Metro (en Montreal la cultura del topo es un hit, y todo lo subterráneo es megaguai).
Te pones los audífonos en lo que el elevador baja... en lo que baja... en lo que el elevador se desplaza hacía... puta madre!!!!! Yo nunca me había quedado atorado en un elevador, eso era para los gerentes gordos y la gente a la que mea el perro. Pico el botón unas 300 veces más antes de sonar el botón de putamadremequedeatorado y que tiene la figura de una campanita, imagino que no se decidían sobre que figura poner para ilustrar un gordo claustrofóbico.
- Hola, dice un guardia del edificio del otro lado del speaker, quiza comiendo una dona en su cubículo donde él seguramente no estaba atorado.
- Si, hola, me quedé atorado en el 8avo piso...
- Ya presiono ud el botón del piso al que quiere ir?
Si, eran las 7:30 y estaba teniendo una regresión a cuando fueron a arreglar mi aire acondicionado en Monterrey...
[- Todo está bien, al parecer usted no tenía el clima en 'frío alto', dijo el técnico hijo de puta. ]
- Si, claro.
- Y ya paso su tarjeta de seguridad por el lector?
- No, nunca había tenido que hacerlo.
- Bueno, después de las 7:30 es necesario para usar los elevadores. Pase su tarjeta...
- Ya, no se mueve.
- Ya pico el botón?
- Yaaaaa!!
- Un momento... ... ... ... ... Ah si, su nivel de clearance es 6B, usted no puede bajar al nivel Metro después de las 7:30.
Eran las 7:40 para cuando el guardia dejo de jugar a que estabamos el pentágono y me dijo que podía bajar a la planta baja, salir del edificio, caminar una cuadra y tomar el fuckin metro. Me sentía como si me hubiera meado un perro.
